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#1226 2013-09-18 00:48:02

Airparterre
Modéliste et pilote depuis 1958
From: Naninne Belgium
Registered: 2007-02-27
Posts: 7170

Re: Le petit nicolas...

C'est eux qui l'ont voulu ..... Heureusement que nous ne risquons pas cette censure. :siffle: 

http://users.skynet.be/fa585100/images/print1.jpg

A+   Serge


Pensées du jour : Pourquoi se la peter avec nos fringues, quand nos meilleurs moments se passent à poil.

Pourquoi le sol monte-t-il si vite ??

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#1227 2013-09-22 14:57:18

CH3OH
fait ce qu'il peut.
From: France 04
Registered: 2010-01-02
Posts: 2584

Re: Le petit nicolas...

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:
"Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est un euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."


ça y est. c'est décidé. je me parfume au méthanol!
avec un zeste d'électron.

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#1228 2013-09-22 15:02:21

CH3OH
fait ce qu'il peut.
From: France 04
Registered: 2010-01-02
Posts: 2584

Re: Le petit nicolas...

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :

Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
"J'étais inquiet! " -avoua-t-il.
Pour quelle raison ?


Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.


ça y est. c'est décidé. je me parfume au méthanol!
avec un zeste d'électron.

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#1229 2013-09-23 10:49:59

CH3OH
fait ce qu'il peut.
From: France 04
Registered: 2010-01-02
Posts: 2584

Re: Le petit nicolas...

Une femme sans courbes c'est comme un pantalon sans poches:
-tu ne sais pas ou mettre les mains! roll big_smile


ça y est. c'est décidé. je me parfume au méthanol!
avec un zeste d'électron.

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#1230 2013-09-24 13:37:26

CH3OH
fait ce qu'il peut.
From: France 04
Registered: 2010-01-02
Posts: 2584

Re: Le petit nicolas...

Un africain très noir arrive à l aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport..
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur
: Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????????>


ça y est. c'est décidé. je me parfume au méthanol!
avec un zeste d'électron.

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#1231 2013-09-29 22:40:46

CH3OH
fait ce qu'il peut.
From: France 04
Registered: 2010-01-02
Posts: 2584

Re: Le petit nicolas...

il y a un dicton Suédois (tu mets le nom que tu veux :ok2: ) qui dit:

si tu bois un laxatif cul sec.... il ne le restera pas longtemps. big_smile

Last edited by CH3OH (2013-10-03 11:19:24)


ça y est. c'est décidé. je me parfume au méthanol!
avec un zeste d'électron.

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#1232 2013-10-03 11:13:27

CH3OH
fait ce qu'il peut.
From: France 04
Registered: 2010-01-02
Posts: 2584

Re: Le petit nicolas...

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
-Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent  c'est cuit !


ça y est. c'est décidé. je me parfume au méthanol!
avec un zeste d'électron.

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#1233 2013-10-07 11:30:12

CH3OH
fait ce qu'il peut.
From: France 04
Registered: 2010-01-02
Posts: 2584

Re: Le petit nicolas...

salut les jeunes. apprenez bien cette priére... ça vous servira plus tard!
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen


ça y est. c'est décidé. je me parfume au méthanol!
avec un zeste d'électron.

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#1234 2013-10-09 18:36:06

philtennis
Habitué des forums
Registered: 2009-12-02
Posts: 103

Re: Le petit nicolas...

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> > 
> >   Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> >   
> > - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !   
> >   
> > -  Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
> >   
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> >   
> > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le  manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> >   
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > - Ça, je m'y attendais...
> >   
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
> > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> > L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> >   
> > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > Le pilote entend son client dire :
> > - Ça, je m'y attendais aussi !
> >   
> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> >   
> > - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...   
> >   
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
> > Après avoir atterri, il dit à son client :
> >   
> > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> >   
> > - Écoutez   bien ! dit le type.
> > Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > Ensuite, quand l'avion a chuté  vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur
> > 
> > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,  tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

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