Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

Airparterre · 14-05-2014 18:29:12

Non, ..... moi, j'ai pas lu ...... ops ops ops .... Chut !!!

José · 15-05-2014 19:54:09

Roland est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler a aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Fabrice62 · 15-05-2014 20:50:48

Comment faire changer de religion un curé?
En lui foutant un coup de pied au cul...
Bin oui, il va se retourner en protestant!!

Airparterre · 15-05-2014 22:08:46

Le berger et le consultant (Conte en 3 actes)

1er acte :
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout à coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit : - Oui.

2ème acte :
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentiels, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.

3ème acte
Le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond : - Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant
- Ca alors, comment avez-vous deviné ? - demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
> 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
> 2) Vous me taxez d'un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
> 3) Et vous n'y connaissez rien et ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

José · 15-05-2014 22:19:44

et tu te demandes pourquoi il y a de plus en plus d'homo..... y z'ons pas fait la différence entre la chienne et le mouton! ops

José · 19-05-2014 21:12:50

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

José · 19-05-2014 21:21:37

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

José · 20-05-2014 10:55:47

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Elidan · 21-05-2014 09:16:31

Salut a tous,

C'est un Américain qui, dans un taxi a Paris, visite cette grande ville. En passant devant l'arc de triomphe, il demande au chauffeur, " Mais quel est ce monument ? "
Le chauffeur lui dit, " C'est notre Arc de Triomphe "
Ah oui, et combien de temps avez vous mis pour le construire ??? " demande l'Américain"
Le chauffeur lui dit, "Ché pas eu... a l'époque ils ont bien du mettre 5 ans ..."
Ah oui, fit l'amerloc, chez nous a New York, on ne met que un an !!!
Puis le taxi se dirige vers le sacré cœur...
"Combien de temps avez vous mis pour construire cette églisotte ???" Demande a nouveau l'américain...
Le chauffeur lui répond... " A l'époque ils ont du mettre 6 mois..."
Ah oui, refait l'amerloc; chez nous on ne met que un mois,!!!
Et le chauffeur passe devant la tour Eiffel...
Comme vous le devinez, "Combien de temps pour construire cet amas de ferraille ???"
Le chauffeur en ayant mare de cet abruti, lui répond....
"Je ne sais pas ... elle n'était pas là quand je suis passé ce matin !!!"

luc66 · 21-05-2014 10:00:55

big_smile

José · 21-05-2014 12:43:32

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

José · 21-05-2014 17:29:26

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

ops

Airparterre · 21-05-2014 22:25:38

Elle est bonne, j'en ris encore !!!!! smile big_smile lol

José · 28-05-2014 14:48:13

Chez le gynéco...

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

- Oh pu..in, ma femme !!!...
- Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

(Quel beau métier !...)

José · 28-05-2014 15:55:18

je ne puis certifier la véracité de cette annonce, c'est un ami qui me l'a envoyé, mais c'est assez plaisant!
(je sais que je suis loin d'étre parfait)
A+ josé

Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local.
Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement.
Merci boucou pour votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis

PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.

Dernière modification par José (28-05-2014 15:57:20)

#151 14-05-2014 18:29:12

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#152 15-05-2014 19:54:09

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