Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

Airparterre · 11-01-2015 23:15:40

Oh insouciante et pudique jeunesse .......

lol

José · 18-01-2015 15:28:19

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................

melanie64 · 19-01-2015 03:51:53

Très bon ça housse nexus 6 housse google nexus 6

Dernière modification par melanie64 (21-01-2015 11:08:32)

José · 21-01-2015 17:13:59

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit;
si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ;
si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».
Sur quoi l'homme déclare :
« On habitait dans un appartement.

Au 12me vivait une famille avec 2 enfants.
C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme :
« C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant.
Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante,
et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table
Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.
Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement :
La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas,
la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier.
Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme :
« Tu connais cette chanson :
Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».
« En duo, je présume. »
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noirdans la montagne, d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »
Ils se taisent...

Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

José · 21-01-2015 17:17:31

Quand je suis né, j'étais Noir
Quand j'étais adolescent, j'étais Noir
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir
Quand j'ai peur je suis Noir
Quand je suis malade, je suis Noir
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir

Maintenant, vous "les Blancs"

Quand vous naissez, vous êtes Rose
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc
Quand vous vous exposez au soleil vous devenez Rouge
Quand vous avez froid vous devenez Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez Vert
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet
Et quand vous mourrez vous devenez Gris
Et donc, par quelle bizarre logique nous appelez vous, nous,

"Les gens de"COULEUR?"

Airparterre · 21-01-2015 17:49:09

Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 eur, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

wink

Airparterre · 21-01-2015 18:26:13

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
" Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? "
" Oh non, non ! "
" Alors pourquoi ne partez-vous pas ? "
" C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

cedric · 21-01-2015 19:02:10

Airparterre a écrit :

Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 eur, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

je m'attendais a de l'autodérision , mais en fait nan tongue bien joué

José · 21-01-2015 22:53:49

Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".
La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."
La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

cedric · 21-01-2015 23:10:55

big_smile

Airparterre · 22-01-2015 23:39:37

cedric a écrit :

........ je m'attendais a de l'autodérision , mais en fait nan bien joué

Un bon ~~blagueur~~ ... auteur doit savoir surprendre ses lecteurs !! wink angel

A+

Airparterre · 22-01-2015 23:43:30

Bien vrai José .... et encore, même quand on ne réfléchit pas, on fait tout autant de conneries ... avec les femmes, quitte à ce ne soit qu'avec la sienne !

A+

Airparterre · 02-02-2015 02:25:53

Petit Pierre revient de l’école et demande à son père :
- Papa j’aurais besoin de tes lumières pour un devoir d’école. Pourrais-tu me parler du la politique et du gouvernement.
Après un instant de réflexion, son père lui dit :
- Je pense que la meilleure explication serait un exemple appliqué. On va donc faire une analogie avec la famille.
- Je suis le capitalisme, car je suis celui qui ramène le « lard » à la maison de quoi nourrir la famille.
- Ta mère est le gouvernement, car elle gère et régente chaque chose de notre famille.
- La bonne est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère est la future génération.
- L’ensemble constitue la politique au sens étymologique du terme, c'est-à-dire : Le vie de la cité.

Pierre répond : Merci papa, je n’ai pas tout compris, mais je vais y réfléchir, la nuit porte conseil.
Et justement, pendant cette nuit, Pierre est réveillé par les cris de son petit frère et il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents, sa mère est seule au lit et il essaye de la réveiller sans succès. Il cherche son père qu’il trouve dans le lit de la bonne. Avec discrétion, il retourne se coucher en désespoir de cause.
Le matin, au petit déjeuné, petit Pierre dit à son père : Je crois que j’ai tout compris sur la politique.
- Excellent mon garçon, et qu’as-tu compris ?
- J’ai appris que pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement roupille et ne fout rien, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

José · 02-02-2015 17:30:27

Proverbe féminin.

Il ne peut y avoir que 2 solutions:
-Soit j'ai raison.
-Soit tu as tort!

Airparterre · 02-02-2015 22:49:02

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort (Raymond Devos)

A+

#346 11-01-2015 23:15:40

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#347 18-01-2015 15:28:19

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#348 19-01-2015 03:51:53

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#349 21-01-2015 17:13:59

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#350 21-01-2015 17:17:31

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#351 21-01-2015 17:49:09

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#352 21-01-2015 18:26:13

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#353 21-01-2015 19:02:10

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#354 21-01-2015 22:53:49

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#355 21-01-2015 23:10:55

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#356 22-01-2015 23:39:37

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#357 22-01-2015 23:43:30

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#358 02-02-2015 02:25:53

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#359 02-02-2015 17:30:27

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#360 02-02-2015 22:49:02

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