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C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays dont le président est Obama
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique monsieur
-- Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice ! :rolleyes:
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur sarrêta avant que l'on arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant. 😡
Tsss tsss ... macho et sexiste ... quelle horreur !!
Je ne suis pas comme cela ..... la preuve :
Aie !!! Ca sent le brûlé chérie, .... tu cuisines ou tu repasses ?
A+ 😎 
LA GÉOGRAPHIE DES FEMMES
ENTRE: 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique:
A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystère et la fertilité est certaine.
ENTRE: 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique:
Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont de l'argent.
ENTRE: 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde:
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
ENTRE: 36 et 40 ans une femme est comme la France:
Délicieusement mûre, elle reste un agréable Territoire à visiter.
ENTRE: 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:
La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstitution doivent être entrepris.
ENTRE: 51 et 60 ans une femme est comme la Russie:
Étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
ENTRE: 61 et 70 ans une femme est comme Haïti:
Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
APRES: 70 ans une femme est comme l'Irak:
Beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veux y aller
😆
Erreur de jeunesse ....
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
Parmi la foule de renseignements, l'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus "détendu" et se délier la langue.
Ainsi fut fait le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir une seconde de trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
- " Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons.
1°) - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2°) - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant si étroitement dans vos bras.
3°) - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4°) - Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain, c’est une autre histoire.
5°) - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6°) - Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7°) - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Notre Parrain".
8°) - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9°) - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10°) - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11°) - Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12°) - Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13°) - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14°) - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15°) - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16°) - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé à gueule de travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
….. PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié et donc pas par Ben Laden.
Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh !! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : « Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!! »
c'est vers chez moi perpignan et la jonquera
je suis comme le COCA:
hier j'étais bon.
puis je fus léger...
maintenant, je suis zéro. 8.(
soyons clair: je n'ai jamais aimé ce breuvage! c'est juste pour l'histoire.
