Excellent !!! 😆

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Ho !! Quelle nuit !

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant est mon désir de te serrer dans mes mains pour ce que tu m’as fait.
La nuit était chaude et calme, j’étais au lit quand subrepticement tu t’es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec le tien, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t’es pressé contre moi et m’as alors sucée avec gourmandise. Je me suis endormie.
A mon réveil, je t’ai cherché avec avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s’était passé entre nous cette nuit-là.
Ce soir, je me coucherai plus tôt pour t’attendre. Quand tu arriveras, je t’étreindrai avec fougue et te serrerai entre mes mains de toute ma force. Il n’y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Et avec un cri de plaisir intense de me savoir enfin libéré de ton joug, je t’écraserai la gueule, sale moustique de merde !

😆 Quelle poésie dans ce texte, la chute est terrible mais,
(Remarquant mon apparente indifférence, tu t’es pressé contre moi et m’as alors sucée avec gourmandise. Je me suis endormie.) là je doute! 😆

Mais, si .... c'est bien connu .... bien sucée ... la souffrance fini par abrutir et on fini par s'endormir pour y échapper. D'ailleurs, .... on peu aussi supposer que cet épuisement est du à une chasse effrénée sans succès ... donc, dodo et demain, ... vengeance !!

Non, non !! Je trouve cela très normal. Faut pas penser trop à mal ... je suis certain que la madame était seule .... avec son moustique !

A+

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de trente centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
« Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »

Serge (11ans) a son papi José (67 ans):
-WAOW, c'est comme des SMS mais avec toutes les lettres! .... comment ça s'appelle?
-un LIVRE, mon petit, ça s'appelle un LIVRE.

😆