Ouf ...... Mauvaise celle-là .... Sauf qu'elles auraient pu être Bruxelloises ... de Schaerbeek !!!

C'est dans cette école là que la maîtresse d'école a fait l'appel des présences et que parmi le paquet de Ben (quelque-chose), le gamin qu'elle appelait Ben-Oil lui a répondu "Excusez-moi, madame, mais mon nom est Benoit !!" 😆

A+ Serge

Madame menace de porter plainte contre l'hôpital qui a opéré son mari car depuis cette opération il n'a plus d'appétit sexuel!
l'hôpital répond en précisant que c'est au yeux que monsieur a subit son opération! :rolleyes:

Bonsoir,

Voici un spécial Namur !! Je suis, en effet, Belge de la région namuroise à 30 km de Givet dans le département des Ardennes.

Prenez le temps de lire, c’est très bon. Je n’ai pu résister à vous faire connaître les particularités amusantes de notre langage et de nos « produits » locaux.

Petit précis de vocabulaire à l’usage de ceux qui veulent comprendre l’essentiel à Namur et dans une (beaucoup) moindre mesure en Wallonie et à Bruxelles. L’expression est suivie de sa « définition ».

Arsouye : espiègle, le namurois est volontiers espiègle.
Bauchelle : jeune fille
Binauche : content
Biche : belle fille
Top biche : très belle fille
Top biche de malade : incroyablement belle fille.

L’antonyme de biche est :
Thon : fille moche (Synonyme : Golgoth mais ça c’est plutôt pour les nostalgiques de Goldorak)
Top Thon : est clairement une fille qui est top moche.

Avoir le… : suivi d’un verbe au participe présent, indique une certaine disposition d’esprit à un moment donné. Exemple : « j’ai le buvant » indique une forte envie de consommer de la bière. « J’ai le quettant à mort » signifie que l’auteur de la phrase à une envie douloureuse de s’accoupler avec la première venue.
Chaude comme une baraque à frites : expression immortalisée par Poelvoorde, se passe de commentaire mais on aimerait la rencontrer un jour où on « a le quettant à mort » (voir ci-dessus).

Barakî : lie de la société, au départ celui qui vit dans une baraque, un taudis, par extension, toute personne ayant une apparence ou un comportement de basse classe. Exemple : un type crache par terre : « c’est un barakî » ; une fille pisse contre un mur : « c’est une barakerêsse ».

C'est todi li p'tit qu'on spotche : c'est toujours le petit qu'on écrase (écraser, écrabouiller... comme le bruit : "spotche"), lamentation namuroise classique.

Avisance : pâte feuilletée fourrée d’une saucisse ou de viande hachée, spécialité namuroise, si tu as une migraine le lendemain, change de fournisseur.

Cougnoux : spécialité de noël, c’est une brioche aux raisins.
Cramique : c’est un craquelin auquel on a ajouté des raisins.
Dagobert : baguette garnie, classiquement, de jambon, de fromage et de crudités mais la garniture est free-style.

Clignoteur : Les français parlent de ‘clignotant’, la passivité de l’équivalent Français laisse à croire que celui-ci n’est pas souvent utilisé.

Crevé plein/crevé saoul : ivre mort, ou encore mort sket, mort tanne, pertotal, déchiré…

De fait : faute de français de Belgique, voudrait signifier « en effet » ; bizarrement cette expression est souvent utilisée par des gens qui se la pètent (nous avons nos snobs aussi) et qui en conséquence sont ridicules deux fois.

De Suite : faute de français de Belgique, voudrait signifier « tout de suite » ; bizarrement cette expression est souvent utilisée…

Déjeuner : il n’y a pas de petit déjeuner en Belgique parce qu’on ne mange jamais un peu, donc le premier repas du jour, celui où tu arrêtes de jeûner, s’appelle le déjeuner, c’est logique et c’est copieux. A midi on dîne, le soir on soupe.

Dispouille : Plat typique consistant en « craus boyas » (boyaux gras). Fricassée namuroise constituée de dépouille de porc nettoyée et bouillie pendant des heures par le boucher. Découpée ensuite en petits morceaux et recuite avec des oignons et agrémentée d’une giclée de vinaigre et de moutarde. Excellent reconstituant pour les organismes éprouvés par des libations excessives. Celui qui refuse l’obstacle voit sa virilité sérieusement mise en doute. Se déguste de préférence à l’école des pauvres à Namur.

Djondu : celui qui s’est fait avoir, roulé.
Exemple : Francwès : « J’ai mangé de la dispouille, elle n’était pas fraîche »
Djozêph : « tu es vraiment un djondu »

Doubler : connaître un échec scolaire d’une gravité telle qu’on recommence son année. Ce verbe est inconnu en France.
Redoubler : verbe français au sens étrange, puisque le préfixe re-indique la répétition, je suppose que ça veut dire doubler deux fois, donc rater deux années scolaires ????

Ewaré : ahuri
Gamin de merde (Prononcez gamind’mêrt) : exprime un doute sur l’honnêteté, la probité, les bonnes manières de la personne à laquelle vous vous adressez.
Sotte garce : équivalent féminin de gamin de merde, tombé en désuétude, et c’est dommage.

Peket/Pecket: petit alcool blanc, genièvre, typiquement wallon, redoutable parce que pas fort et donc traître, se conjugue à tous les parfums lors des fêtes de Wallonie (citron, cerise, spéculoos, eau…)

Mazout (aussi appelé cercueil) : mélange douteux à base de coca et de bière. A éviter.
Tango : même remarque que ci-dessus mais tu remplaces le coca par du sirop de grenadine.
Perroquet (tu ne vas pas le croire) : même remarque que ci-dessus mais tu remplaces la grenadine par de la menthe. Précision, commander ce breuvage peut être dangereux (On aurait émasculé le dernier à l’avoir fait dans mon café habituel).

Mitraillette : là on est moins fier, spécialité douteuse d’origine liégeoise, vendue en friterie, se compose d’une baguette garnie de frites et de morceaux de viandes molles, le tout noyé sous une grosse quantité de sauce (mayonnaise ou andalouse ou bien sûr samouraï pour tuer ta dernière papille gustative), si tu as un cerveau, tu ne peux consommer une saloperie pareille que si tu es ivre, sinon tu fais partie des gens qui préfèrent manger des crasses belges plutôt que des crasses américaines genre McDonald’s. Mais comme il s’agit d’une exception culturelle, tentons quand même de sauvegarder la mitraillette face à la montée en puissance des balkaniques kébabs. Un italo-namurois voudrait lancer sur le marché la pizzaillette…

Petite suite prochainement ..... faut pas tout mettre en bouche en une seule fois !!!! 😆

-Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

-Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes. :8

Deux gars qui ne se connaissent pas au comptoir dans un bar sont en train de s'alcooliser consciencieusement chacun de son côté.
Soudain l'un des deux adresse la parole à l'autre:

"ben pourquoi tu picoles comme ça?"

l'autre:

"je bois pour oublier"

"pour oublier quoi? T'as un problème?"

"J'ai un métier à la con, je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois, je les touche, je les sens, et je n'ai pas le droit de les bouffer!"

"Ah ouais, c'est tout comme moi!"

"t'es livreur de pizzas aussi?"

"Non, gynécologue..."

C'est l'histoire de Serge et José, deux vieux collègues de bistrot.
Pas encore poivrots, mais assez souvent "allumés", qui se retrouvent donc régulièrement dans leur bistro de quartier.
Comme à l’accoutumée, les deux « arrangés du gosier » se chamaillent en jouant aux cartes, puis Serge, fort éméché, s’énerve un rien et dit à José : « Tu es vraiment un vieux con de paysan pour me casser les pieds de cette façon ».
José outré, répond : « Ah mais non, justement je suis du quartier depuis ma naissance et certainement pas de la campagne ! »
Serge : « Du quartier ? je voudrais bien voir ça ! »
José : « Parce que tu ne me crois pas ? Je suis de la rue St Honoré, cela te la coupe hein ? »
Serge : « De la rue St Honoré ??? Ben, moi aussi, et je ne t’y ai jamais vu. Où ça rue St Honoré ? »
José : « Au numéro 18 ….. t’avais qu’à mettre tes lunettes ! »
Serge : « Au 18 ??? Ca alors, moi aussi … ben merde alors ! Moi, c’est au 4ème étage et toi ? »
José : « Et arrête, hein ! Moi aussi ?????, Imbécile, tu te fous de ma gu…e !! »

Un client qui suit la conversation, se tourne vers le barman : « Ils sont fous ces deux là, ils seraient du même immeuble sans se connaître ? »
Le barman : « Mais non, ils sont complètement pèter comme tous les jours, c’est le père et le fils et quand ils sont pleins, ils oublient chaque fois qu’ils sont parents »

Alors, c'est Serge qui fait le père! car José n'a pas fait d'enfants (a sa connaissance )
bon, je retourne finir ma bière! :8

T'habiterais pas chez moi des fois ???? Hips !

Histoire de rugbymen:

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
« Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit : Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!

La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine : cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, etc...
Allez les vieux,çà s'ar'Rose !