Un canard qui essaye de parler le verlan.
:8 
bonsoir , peut être que certain l'ont déjà vu
Bonsoir,
J'avais déjà vu ...... excellent, même si je me demande pourquoi les poulets insistaient pour faire souffler le gars, il y a 99 chances sur cent que non seulement il était bien bourré, mais qui plus est, ... la mesure devaient tomber hors limite d'échelle !!! Sans compter que même avec le mode d'emploi, il allait être incapable de souffler dans le "ballon" !!
Enfin, on revoit cela avec plaisir.
A+ Serge
Un fermier Ardéchois, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon, d'environ 9 ans, ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ? »
« Non, Monsieur, il est parti à Aubenas »
« Est-ce que ta mère est là ? »
« Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère, lui, est-il ici ? »
« Non, Monsieur, il est allé au Bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté, là, pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les
outils ou je peux transmettre un message, si ça peut vous aider »
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à
propos du fait que ton grand frère a mis ma fille, Suzie, enceinte »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 50 euros pour le taureau et 25 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ».
C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oufs, et constate que sur chaque ouf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! 8.( 8.(
Et le deuxième lui répond : ... Moi, je vais aller boire un cou ....! 😆
A+
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !!!!!!..... disc
Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
