Bonsoir,
Dans le même ordre d'idée : ....
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
A+
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !
malheureusement ce n'est pas une blague 
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!
Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent.
Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés...
Eh !!! Bizarre, cela ressemble aussi un peu à la façon dont notre Europe règle ses comptes ...... Sauf que c'est elle le "touriste" qui repart avec son billet !! Durement acquis sur notre compte !
A+ Et malheureusement, ce n'est pas, non plus, une blague !
hier, mon jeune voisin s'extasiait devant les programmes du câble..... il vient de s'abonner.
lui: - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaines qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
moi: - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut..
Pour rester dans le même contexte :
Vu à la télévision : .... <> ..... Bizarre, ... ou euphorique .... de mon temps on dansait avec quelqu'un !!!! Et en fait de fuites, elles étaient rarement urinaires ...... Mais, que voulez-vous, les temps changent et nous restons à la traîne.
A+
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wow !
Le lendemain, Hollande en parle à Valérie, de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaut bien !!!"
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
“je sais qui a pissé dans ton saxophone.”
Excellent José !!!!!!! 😆
La femme:
- Qu'est-ce que tu fais?
Le mari :
- Rien.
La femme :
Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari :
- Je cherche la date d'expiration.
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
-J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
-Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
-C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .....
- Co ... Co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
-Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
