Une «péripatéticienne» est convoquée au tribunal, le juge l'interroge :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovsky, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pute : Mais, enfin, Georges ! 
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovsky, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pute : Mais, enfin, Georges !
Excellent!
😆
C'est un homme qui rentre du boulot après une dure journée de travail.
Comme il habite au 5eme étage, il va prendre l'ascenceur, mais en entrant dans l'immeuble il y a une panne générale d'électricité.
Pfff, je vais devoir prendre les escaliers dans le noir se lamente t il.
1er étage, 2éme étage, 3eme étage... et là il entend une petite voix qui lui dit:
T'as pas une cigarette? Si tu me donnes une cigarette je te fait une pipe!
Le gars se dit pourquoi pas, il fait noir, on ne saura jamais...
Le voilà qu'il baisse son pantalon, la petite affaire se déroule à merveille.
Une fois fini, il remonte son pantalon et fait pour repartir.
- Et ma cigarette???
- Oh oui excuses moi j'ai oublié, tiens!
- T'as pas du feu lui dit la petite voix?
- Si, bien sûr lui dit il tout en cherchant sa boite d'allumettes.
Et là, en craquant l'allumette, à la lueur de la flamme il reconnaît sa fille de 14 ans:
- Bah! lui dit il complètement abasourdi, tu fumes maintenant?
Ouf-ti .... !!
-maman, ça veut dire quoi:" i don't speak English" ?
-je ne parle pas anglais.
-bon.... je vais demander a papa!
Objet : Chez le conseiller conjugal.
Après de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc… et le sexe n'en parlons même pas.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement..
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
" Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin…………...mais le weekend.... Je fais du vélo.........!».
Ce n'est pas les Turcs qui ont inventé les WC a la Turc, Ce sont les Belges,
Les turcs n'ont fait que les améliorer en y faisant un trou...
PS; Amis Belges, pardonnez moi...
C'est pour cela qu'on a vu apparaître, au travers du trou, de fameux trous du cul .... qui racontent des conneries sur les Belges .... 
😆 Mais elle est bonne ...
Sais-tu pourquoi en Belgique on va à la toilette alors qu'en France on va AUX toilettes ....??
Parce qu'en Belgique, il suffit de la première pour en trouver une propre ....
Pardon amis Français ..... mais je dois admettre que depuis quelques décennies vous avez fait de gros progrès ... surtout depuis la mise en place des cuvettes Turcs (ou Belges) en remplacement des machins à pédales où il y avait intérêt à se barrer avant de tirer la chasse sous peine d'en prendre plein les pieds ... et pas seulement de la flotte 😮
Mais, même avec cet inconvénient, je prenais plaisir à vous retrouver d'année en année ... et cela depuis plus de 50 ans ..... sans compter que je suis 1/4 Français .... donc, le coeur est aussi dans vos toilettes aussi bien que dans celles des Belges où le coeur y est pour une moitié ... !!! Et oui, il reste 1/4 ... mais quand on aime on ne compte pas !!
A+ Serge
Lu sur une affiche le long de la route en Floride....
Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir,...... envoie-lui un SMS en conduisant !...
