Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
juste pour que les Belges me boudent pas 
Tricheur, je l'avais déjà racontée avec un Belge sur le vélo en France !!
Mais, là où est l'humour, la langue n'est pas perfide .... le clavier non plus !!! 
A+ Serge
hi hi 
Bonsoir,
Pour justifier cette théorie, ... quelques-une sur les Français .... racontées par un vieux copain Français sur les Belges ....
La transposition est de lui ..... Eh oui .... !! Il est comme moi, pas chauvin pour deux sous .....
Terrible accident en France :
Un hélicoptère s' écrase dans un cimetière ... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
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France : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe : 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures
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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Français ont proposé d' aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c' était impossible cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils y avaient pensé et qu' ils iraient de nuit.
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Pourquoi les policiers français ont toujours une baignoire sur le toit de leur voiture ?
- Ben, où voulez-vous qu' ils mettent la sirène ?
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Un accident de bus français a fait 60 morts : 30 dans l' accident et 30 dans la reconstitution.
Je sais, ..... c'est aussi celles que vous racontez sur les Suisses ...... mais elles sont meilleures quand c'est du belge !!
C'est beau l'humour !!! ... Mais surtout c'est marrant ! 😆
A+ Serge
bonjour.
désolé, mais l'histoire de l'escalator c'est pas en France.
c'est en Afrique.
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!
Bonsoir,
Bien connue, mais toujours aussi "pouffante" ..... 😆
c'est en Afrique.
Si ! Si ! ... Nowmal mon frrrère .... y a beaucouuup des Afrrricains en Frrrrance ..... 
A+
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Donc .... elle est blonde !
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe en chaleur !
La fille demande pudiquement à son amoureux :
Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond : Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
"Qu'est-ce qui t'arrive ? "
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Pauvre pauvre blonde !!!
Une horrible.
Un brave curé se rend chez son médecin:
"Docteur, j'ai un gros bouton blanc sur le pénis"
"Montrez moi ça dit le docteur"
Le curé lève sa soutane, le toubib s'empare de sa loupe et inspecte le zoziau de l'infortuné membre du clergé.
"C'est grave docteur? C'est quoi? Un furoncle? Un abcès?"
"Rien de tout ça" répond le praticien, "juste une dent de lait."
Oui, je sais, j'ai honte.
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours "Mayday! Mayday!
Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le contrôle aérien , je vous reçois 5/5.
Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."
Réponse :"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
«Bien reçu» reprend la voix à la radio....
"Répétez après moi: Notre Père qui êtes aux cieux... ....
