Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
- La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!

Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!

Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!

Dans une école supérieure de chimie installée dans une grande ville de province, deux étudiants brillants ont passé une année exemplaire.
En outre, avant la dernière épreuve de chimie organique lundi prochain, ils ont une confiance absolue en leurs chances de succès et décident donc de prendre un peu de bon temps par anticipation.
Ils partent donc en week-end sur la cote mais la fête battant son plein, ils ne reviennent pas dans les temps pour passer la dernière épreuve écrite...
Ils décident donc de monter un bobard. Ils vont trouver leur principal pour lui expliquer que s'étant rendu a la bibliothèque nationale a Paris (curieusement ouverte le week-end) pour y consulter des ouvrages rares sur la chimie organique, ils avaient crevé un pneu sur une
nationale (curieusement peu fréquentée) le dimanche soir.
En outre, ils n'avaient pas de roue de secours (curieux) et n'avaient bénéficié d'aucune assistance (curieux aussi) avant le lundi matin de bonne heure, ce qui ne leur avait pas permis d'arriver a temps pour l'épreuve.
Le principal ne les croit pas un seul instant mais n'en dit mot.
Il les regarde un moment et convient avec eux de se présenter le lendemain matin pour une épreuve écrite individuelle. Les deux jeunes gens semblent rassurés, étudient toute la nuit et se présentent le lendemain à l'heure dite.
Le principal les installe dans deux salles de classe différentes et leur distribue les sujets. L'énnoncé du premier problème semble assez théorique :
"Problème numéro 1 : "
"2 points/20", "Citez trois constituants endothermiques et trois éléments exothermiques".
Les deux étudiants connaissent cela sur le bout des doigts, et chacun de leur côté, ils tournent la page pour prendre connaissance du second problème.
Une simple ligne qui dit :
"Problème numéro 2"
"18 points/20", question :
"Quel pneu ?""

Un vrai Dilemme….?

Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle.
et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Pourquoi les tempêtes portent-elles ont un prénom féminin ?
Parce que lorsqu'elles sont là, elles sont chaudes et humides, et une fois parties, elles partent avec les maisons et les voitures

Ma femme a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! :8

Si vous pètez sans arret pendant 6 ans et 9 mois vous produisez assez de gaz pour créer l'énergie d'une (petite) bombe atomique!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Qu'Est-ce qui a 4 pattes et 1 bras?
un pitbull dans un jardin d'enfants...........

Un autobus, rempli de bonnes sœurs en direction d'un pèlerinage, prend
un virage trop vite et capote dans le champ.
Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en rang devant
St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?
Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre:
Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À sœur Gertrude, il pose la même question et celle-ci de répondre:
Oui! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé
un peu.
Ouf! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite et
frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est sœur
Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande :
Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne
pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
Non, St-Pierre, répond-elle! Si j'ai bien compris le système, je
vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et...
j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans.