Si elle lui avait expédié sa "commande" par SMS, il serait revenu avec une seule boite de lait et six œufs, parce qu'il aurait vu "la virgule" avant "prends en 6", ce qui passe inaperçu en langage parlé .......

D'où la nécessité des écrits quand on a des choses bien précises à exprimer en évitant les quiproquos !!! La langue française est riche de ses nuances et du plaisir de bien la pratiquer.

A+ Serge

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin:
-“Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite ?"
-"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau .
et je leur demande de vider labaignoire.
-"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
-"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Deux vieux amis, Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été d'excellents amis toute leur vie.
Joe est à l'article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit :
- "Joe, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."
De son lit de mort, Joe s'adresse à son ami :
- "Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service, si je le peux."

Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde. Et quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
une voix qui lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C 'est moi Joe.
- C'est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! Et la meilleure de toutes, c'est qu'ici, c'est toujours le printemps, pas de
pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on
veut, on n'est jamais fatigués !
- C'est fantastique ! répond Mike. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- Tu es sur la feuille du match de samedi prochain !

Petite blague très délicate.
Deux pretres sont sous la douche
Emile tu as grossis du sexe
heu non je ne crois pas
mais si ça se vois a l'oeil nu
tu te trompe,je rentre toujours dans un 12 ans.
J 'ai honte 8.(

j'avais la même avec 2 prof de gym..... :8

Ce doit etre mon coté anticlérical

Une autre très fraiche aussi
Papa j'ai perdu ma virginité
Très bien mon fils,assoie toi la on va boire un coup pour feter ça
Je peut pas m'assoir............

Pourquoi les femmes ont-elles quatre lèvres ??

Deux pour dire des conneries et deux pour se faire pardonner !

Cela se passe sur le port de Marseille.

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.
Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'
Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
“Tu vas dans l’eau, tu nages 1KM dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

Le jour de la Saint Valentin,un hotel a Venise.
Le garçon d'étage frappe a la porte de la chambre d'un couple
Monsieur désire t'il quelque chose ?
Non non mérci
Et pour votre épouse ?
Ah oui.....bonne idée,amenez moi une carte postale,je vais lui écrire.