Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
- Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok....!

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...!

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit :
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croûte. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... si j'ai bien compris ..
- Tu rampes...
- T’as pas de couilles...
- T'as une grande gueule.

- Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... Alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit :
- Cool !! Je vais chercher deux flûtes !!!
Le mec lui répond :
- Non !! N'en ramène qu'une !! Toi, tu bois à la bouteille...

Les locataires du 5 ème sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement.
:8

😆

Dans un village, deux hommes s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Et arrivé au ciel, Francis, le chauffeur passe en premier devant le seigneur.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Mais ce n'est pas possible, Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village et C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Alors que moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond : -
- Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Mais oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Et donc, durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient ...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
-Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...

Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir. La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
- ça y est, il a claqué Laporte. 😮

L'orthographe, une réforme dans le vent...

Exemple prenons le mot "Analphabète".

Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an" ,
dont le sens originel: qui ne connaît pas les lettres et donc ne peux ni lire ni écrire.

Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens.
Je propose donc mot composé de l'ancien français:
-Anal: qui a rapport à l'anus
-Fa: quatrième note de la gamme
-Bête: personne un peu sotte
Le nouveau sens en découle naturellement:
Analfabète = Crétin qui fait de la musique avec son cul
... Ce qui en fait un synonyme "d'unconpétant" !!

Sinon ça va toi,t'a pris tes gouttes

je me sens un peu fou. 8o
trop surdosées, les gouttes, je pense.