Airparterre wrote:

Mon Dieu, je regrette ...... mon Dieu je regrette d'avoir lu cette blague tentatrice !!!!!

c'est écrit: vous direz 1 Pater et 3 Ave .........et que ça saute! cré bon diou ]

Oui mon père .... Amen !

Mamy espère relancer ses amours avec Papy qui devient un peu distant
Une copine lui dit qu’il existe des petites culottes transparentes très sexy qui ravivent les élans.

Elle décide donc de remettre sa garde-robe à jour en ce qui concerne les petites culottes.
Dès ses achats, le soir venu, elle s’en met une des plus transparente et s’installe sur le divan devant la TV.
Papy occupé dans la cuisine passe avec une bière en main et reluque un coup du côté de mamy ....
Mais, interloqué, il repasse une fois de plus en braquant un œil inquisiteur ... Mamy souri et écarte un rien plus les jambes.
Papy passe et repasse encore sans rien dire.
Finalement Mamy impatiente et excitée lui dit ...
“Et bien que remarques-tu de changé chez moi ?”
Papy répond :
Que tu es assise sur le chat !

Sur une affiche placée à l’entrée de la banque on peut lire comme suit :
"Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques Auto-Drive (au volant) permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leur véhicule.

Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes.
Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures Masculines et Féminines ont été élaborées.
  
S’il vous plait, veuillez suivre la procédure appropriée, selon votre sexe."
  
  
PROCÉDURE masculine
1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2. Abaissez votre vitre
3. Insérez votre carte de crédit et entrer votre PIN (code secret)
4. Entrez le montant désiré puis retirez votre carte
5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
6. Remontez votre vitre
7. Repartez avec votre véhicule
    
  PROCÉDURE féminine
1 - Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2 - Faites marche arrière et reculez de la distance nécessaire pour aligner votre vitre conducteur avec le guichet
3 - Serrez le frein à main et abaissez votre vitre
4 - Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de retrouver votre carte de crédit
5 - Avisez la personne sur le téléphone portable que vous allez la rappeler et raccrochez
6 - Essayez d’insérer votre carte de crédit dans le guichet
7 - Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
8 - Insérez la carte de crédit
9 - Insérez à nouveau la carte de crédit mais dans le bon sens cette fois
10 - Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre code secret est inscrit à l’intérieur de la dernière page
11 - Entrez votre PIN (code secret)
12 - Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon code
13 - Entrez le montant désiré
14 - Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
15 - Prenez l’argent et le reçu
16 - Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
17 - Écrivez le montant retiré dans votre carnet de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre carnet de chèques
18 - Revérifiez votre maquillage
19 - Avancez votre véhicule de 2 mètres ... STOP !
20 - Reculez à nouveau vers le guichet
21 - Récupérez votre carte bancaire
22 - Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans le logement destiné à cet effet
23 - Faites un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous ... (facultatif)
24 - Redémarrez le moteur calé et repartez avec votre véhicule
25 - Rappelez votre correspondante sur le téléphone mobile
26 - Roulez sur une distance maximum de 1 à 2 kilomètres
27 - Enlevez le frein à main
 

😆

Une dame arrive chez le généraliste avec sa fille agée de quinze ans.

"-Bonjour madame, qu'est ce qui vous amène?
- c'est pour ma fille, elle a des étourdissements et des nausées."

Le toubib examine la fille et donne son diagnostique:

"-Madame votre fille est enceinte...
- Ca n'est pas possible docteur, ma fille est encore vierge! Hein ma chérie que tu es encore vierge?
- Oh oui maman!"

Alors le toubib se dirige vers la baie vitrée et se perd dans la contemplation du paysage pendant de longues minutes. Au bout d'un moment, la maman vaguement inquiète le sort de sa contemplation:

"Qu'y a-t-il docteur? Qu'est-ce que vous faites?"

Le docteur, surveillant toujours l'extérieur:

"La dernière fois qu'une telle chose s'est produite, il y a eu une étoile et des rois mages apportant des cadeaux, alors j'attends leur arrivée..."

Bande de machos ..... un s'en prend aux femmes et l'autre à un parfait Saint Joseph qui n'avait pas trouvé le mode d'emploi de sa bergère !!!

Bon, là dessus, j'y mets aussi ma graine ... euh !! Mon grain de sel !

Bush, Obama et Trump meurent tous trois ensemble et montent au paradis.
Ils sont donc reçus par Dieu qui délègue ses pouvoirs à la Vierge
Elle questionne Bush : "Ancien président, en quoi crois-tu ?"
Bush répond : "Je crois en l'énorme pouvoir de l'Amérique, en son économie, sa finance, son pouvoir d'achat et de développement".
"Pas mal", répond la Vierge, "tu mérites de t’asseoir à ma droite" ... "et toi, Obama, en quoi crois-tu ?"
Obama répond : "Je crois en la paix dans le monde, en la bonté des gens, à leur prospérité, et à leur amour".
"Excellent, tu es un homme bon, tu mérites de t'asseoir à ma gauche",
"Et toi Trump, en quoi crois-tu ?"
Trump répond : "Moi, je crois que toi et ton beau-père, vous êtes assis sur ma chaise" !

Ouf-ti !!!

-tu crois que la vie est plus belle après la mort?
-ça dépend..... la mort de qui?

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
   Passant devant un petit bois la femme dit :« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
   Le mari lui répond : « non pas ce matin »
   Elle lui dit :« Ha! tu as peur d’avoir une petite "quéquette" avec ce froid ? »
   Le mari répond : « Non j'ai peur que tu claques des dents »
 

Prudent .... n'est-il pas ??

Elle embarque deux petites Sœurs de la Rédemption qui font de l'auto-stop.
Une des sœurs : "Vous en avez une belle de voiture ... et décapotable ... "
Elle : "Pfeuuff ... deux gâteries par semaine pendant un mois et c'est le cadeau de mon patron" ...
L'autre sœur : à sa collègue : "Je te l'avais dit que monsieur le curé nous arnaquait avec sa barre de chocolat" !

😆 A+