Un paysan ramasse des champignons dans un bois :
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :
“ Malheureux !... Vous allez vous empoisonner !...”
“ Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre !... “
Où avez-vous attrapé ces mycoses?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!...
« Le champignon n'a pas de sexe ....... l'inverse n'est pas toujours vrai... »
A l'examen de Doctorat en Pharmacie:
- l'examinateur :
« Comment reconnaît-on les champignons mortels ?... »
- Le candidat :
« A l'autopsie! »
Hello, excellent.
Tu fais fort José .... en matière de champignons, on voit que "tu commences à mûrir" .... C'est beau la nature .... 😆
A+ Serge
c'est un peu la saison, des champignons. 
mais, ici c'est si sec que la "chasse" (au champignons) va étre dure. 😮
il vaut mieux faire voler des petits z'avions. 
Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus…… 
Poème d'une nuit passée
Couchée dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti.
Je t'ai cherché partout !!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...
.....SALE MOUSTIQUE DE MERDE !
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
😆 Excellent, je la connaissais mais avec une chute un peu plus grivoise !!! Mais celle-ci est marrante et ressemble plus à ... la femme d'un copain ...
Elle sait hurler pendant 3 heures ... Après l'amour, je ne sais pas, mais pour l'engueuler ... ça je suis certain ....
A+ Serge
