voir le post précédent. 
Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L' harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareil.
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois
- «Ah oui, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
😆 😆 😆 😆 😆 😆
Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Tss Tss .... c'est loupé .... normalement c'est une blonde qui pousse la Porsche ...... et elle est française .... mais elle aurait aussi pu être Suisse ou même Belge .... les blondes sont partout pareilles !!
J'adore les blague avec les Belges .... j'ai quelques copains français qui, eux aussi les adorent .... ils m'ont dit qu'elles sont faciles à comprendre ....
😆 A+
Un bel exercice de style
A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!
........ bon, dans un forum modéliste......... j'suis pas sur d'ètre "in" je vous prie de m'en excuser. :8
LES MOINES,UN PETIT BIJOU DE TEXTE
Après celle de l'Abbé Bête,
voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye
et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien .
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet
l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit .
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate
et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après .
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur
une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir .
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête
et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain : l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea
pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté .
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre .
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits .
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée,
l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire,
l'abbé Nédiction donna l'absolution .
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe .
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée
par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin .
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes .
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord .
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas
tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions .
L'abbé BICI
Waouuuu .... Hello,
Tu es archiviste ... je me souviens avoir quelque part dans mes fonds de tiroir une version originale écrite à la machine à écrire en 1959 ... par ma mère qui travaillait dans un bureau avec quelques joyeux lurons qui n'en rataient pas une !!! Je ne l'avais pas relue depuis plus de 30 ou 40 ans et je me demande bien dans quel tiroir ou caisse d'archive je devrais retourner pour la retrouver ....
Un bon moment de souvenirs et ... une belle anthologie du savoir et de l'humour littéraire.
A+ Serge
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
"Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
"Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"
un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
"Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?" demande l'un.
L'autre de lui répondre :
"Nous non, mais nos enfants, sûrement!!!
