C'est "champêtrement" bon !!!!

Les massages : breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
- Whaww répond l'un des deux autres .....
Le Lorrain qui entend ça, répond :
- "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes! "
- Pffff ......
L'alsacien intervient à son tour:
- "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
????? ... Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

P'tit Jo entre à la pharmacie

« Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... »
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
- « Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! »

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- « Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! »

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir :

1. le cœur de l'homme bat plus vite,
2. sa gorge devient sèche,
3. ses genoux faiblissent,
4. ses mains deviennent moites ... ?

Pourquoi ?

C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve ! {)

La leçon de vente ..... Trop bien stéréotypé, mais gentiment interprété.

Le Juif est reconnu pour être à la fois excellent "marchand" et suffisamment "prêt de ses sous" que pour ne pas hésiter à pousser le commerce dans ses moindres retranchements. C'est le cas de notre ami "Jacob", constaté après la conversation ci-dessous :

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, C'EST une couleur !
- Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu me fais mal, tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur. Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura et il te dira !

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- "Ma parole !" ... Hurle le Rabbin, ... "Taisez-vous tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Quoi ?? Le noir ... Une couleur ?
Le rabbin : "Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, que c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Tu me feras mourir ... Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est aussi une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est aussi une couleur !

Jacob et Simon repartent.
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !

- Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
- Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

Pas courte, mais succulente ..... Et tellement morale !!!

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer.
La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur....
Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris.
C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

..........Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse :
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! .... ( Oups ... aïe...)

Moralité : N’arrivez jamais en retard quelque part.

😆 A+

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

Comme quoi que tout est question de relativité .... même les relations !!

A+

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.

Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!