Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit: S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.

Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande: Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête?
Elle lui répond:
Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et, se tournant vers elle lui dit:
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit:
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. Prenons une bonne tasse de thé. Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...

Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte.

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter
des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un
bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un
adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui. A la place des cheveux, il
avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le
regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père
qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a
demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de
fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler
pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait
une bonne. Décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai en...culé une poule, alors je me demandais si
tu n'étais pas mon fils ! "

Bonsoir,

😆 Je ne sais si je saurais choisir entre la "blonde" argentée ou le coup de la poule !!!! 😎

A+

Dexia est une banque de Belgique de direction actuellement "Pays Bas" (Nederland). Depuis le crash bancaire, elle n'est plus tellement bien cotée au point que sa branche "populaire" s'en est détachée et est devenue "Belfius".

Cela juste pour fixer les idées du contexte suivant, comme quoi qu'une blonde peut parfois être intelligente...

Une blonde entre dans une banque Dexia et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Les formalités étant accomplies, le banquier dit alors :
- " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée"
- " Mais nous sommes un peu perplexes, pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?"
La blonde répond :
- "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver intacte à mon retour ?"

Le directeur "Gloups !!!!"

Moralité : On dit souvent que les blondes sont stupides, mais n'y aurait-il pas plus stupide ??

Mais !!!! ......

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil a une bonne amie, une brune.
La brunette lui dit
" - Es-tu prête a faire quelque chose d'illégal ? "
" - Oui, je veux la vendre a tout prix. "
" - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur a 50 000 km."
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur a 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande a la blonde :
" - As-tu vendu ton auto ? "
" - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! "

A+

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

- M le juge, j'aimerai divorcer de mon mari.
-pour quel motif?
-nous avons trop de points commun.
-et alors?
-oui, mais un me gêne: j'aime les hommes.... et lui aussi!

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs,
chocolats à proximité,
et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien
en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser.
Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond...
"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

😆 ... Enfin un curé normal comme dans le temps qui s'intéresse au beau sexe ..... et surtout mature !!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.