Qu'est-ce que le stress ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est jeune et belle !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....
ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS!

Une jeune professeur d'université rappelle a son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique .
elle précise a ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux du type:
accident, grave maladie, décès d'un proche.
au fond de l'amphi, Joél André, un jeune rigolo, demande alors:
-et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
tout l'auditoire éclate de rire. quand le silence est enfin rétabli, la professeur sourit a l'étudiant et lui répond doucement:

-vous écrirez avec l'autre main!

Dans un compartiment de chemin de fer, trois personnes sont en train de faire la même grille de mots croisés dans leur revue respective.
Il y a une Soeur, le Curé et Monseigneur l’Évêque.
Certaines définitions donnent du fil à retordre et les bouts des crayons passent souvent par une bouche pensive .....

Soudain, le Curé s'adresse à Monseigneur .... : "J'ai une méchante définition dont je n'arrive pas à trouver la solution et il ne me manque que la première lettre" .... "Auriez-vous une idée, vu que je vois que vous avez presque terminé votre grille ?"
L’Évêque : "Mais bien sûr cher ami, quel est la définition ?"
Le Curé : "Est vide lorsqu'on s'en est servi, et cela fini par -OUILLE- "
L’Évêque : "Elémentaire, mon cher Watson .... c'est DOUILLE, évidemment, quand la balle est partie, la douille est vide"
Le Curé : "Evidemment, ... mille merci"
La Soeur : "Hum .... quelqu'un aurait-il une gomme ?"

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

coup de tel. d'un client a la hotline:

· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· ça a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Eh bien, regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
· Non.
· Eh bien, il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
· ...Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant où en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Eh bien, allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

si, a l'hôpital, tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille,
dis toi bien que quelque part il y a un patient avec un stylo dans le cul! :8

Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils. Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

- 1. Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
- 2. Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
- 3. Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux.

- Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
La chicane prit donc entre les trois fils. Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils
appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17)
autres. Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.. Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage,
tel que prévu dans le testament du père, car :

1. la moitié de 18 = 9 chevaux
2. le tiers de 18 = 6 chevaux
3. le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna :

Fils aîné : 9 chevaux
Second fils : 6 chevaux
Plus jeune fils : 2 chevaux
TOTAL: 17 chevaux

He he !!!

C'est une façon élégante de faire abstraction de la virgule ..... et donc de ne répartir que des entiers (ce qui est souhaitable pour les dadas, mais pas pour l'honnêteté du partage).

Le père ne savait pas compter puisqu'en bonnes mathématiques, 1/2 + 1/3 + 1/9 = 9/18 + 6/18 + 2/18 = 17/18ème
Donc, le partage de la totalité de ses chevaux, quelque soit le nombre n'était déjà pas correct vu qu'il distribuait seulement 17/18ème de ses biens .... que devenait le 18ème restant ????
Il devenait des morceaux de chevaux qui allaient passer "derrière la virgule"

En effet,
le 1er doit recevoir 17/2 = 8,5 chevaux
le 2ème doit recevoir 17/3 = 5,66 chevaux ...
le 3ème doit recevoir 17/9 = 1,88 cheval.
Soit 14 chevaux entiers et 3 qui auraient du être dépecés pour "faire les virgules" et en laisser un morceau inutile de 1/18ème ....
il était donc simple de laisser ces trois chevaux entiers à raison de un pour chaque fils ce qui "faisait les virgules" et à la fois la distribution du 1/18ème de trop ....

Le fermier pouvait rester chez lui avec son 18ème cheval qui ne faisait qu'illusion sur le partage.

A+ Serge

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
Ah ! vous êtes françaises !